今天是严肃的毕业典礼，不是普通的结业式。

我就坐那想着过去的三年。

我发现我居然不是很记得。

过去三年的光阴就在我的记忆里都黯淡，模糊，洗去了。

看文艺作品常常会出现失忆的桥段，

这个被用滥了的环节似乎已经没什么能够感染人的力量。

但我依旧觉得，“忘记了”这件事，甚至根本察觉不到自己都已经忘记了，

这样的事总是有着难以消化的压抑感。

好像是比真正的生离死别，因为它无知而安静的力量，才更加伤感。

三年转瞬即逝，我极度欣赏翟说的话，

“就这三年，简直是个笑话。谁爱谁，谁恨谁，谁甩了谁，谁插足成功，谁破罐儿破摔，谁甚至连个罐儿都没有，简直是个笑话，只是没有人笑到最后，永远也没有”。

生活就像一场荒唐的戏剧。

高中刚入学的时候就很敏锐地和所有女生一样打量起班里的每个男生，

然后在极短的时间里为自己不幸升入这样惨不忍睹的集体而痛惜良久。

心里满是“我苦读数年不是为了进这样的动物园”的惨叫。

毕竟长达三年的学校生活，如果找不到顺眼的异性角色，一定会过得很无趣。

如果现在让我选择的话，我真的宁愿生活很无趣，那样我不用去应对那些患得患失的心事。

我不知道我是怎么想的，高一的时候我就像个花痴一样。

我极度鄙视那时候的自己。

那时候我不明白再牛逼的男人他也有不牛逼的时候，再美丽的女人也有不美丽的一天。

我那时候就喜欢和流氓混在一起，我觉得那样就是好，就是独树一帜，就是鹤立鸡群。

我变得世俗市侩，变得狂妄无聊，变得自以为是。

丢掉了小时候的活泼可爱天真善良，我现在完全了解东子对我的失望，

我就活该被他抛弃被他鄙视。

伤一次次的击穿，侥幸存活下来，我以为我已经学会防御。

高二我老老实实了半年多。

其实我真得感谢F，他让我改正了对人生的态度，注意言谈举止，正常思维。

我慢慢找回了以前的自己。

对于F我是又感谢又歉疚的。

曾经我以为，分手而已，有我没我对他无所谓。

后来，我上了高三我才开始懂得他的感受。

再一次对自己的任性感到无奈。

我一直在想，等我见到他，我应该如何对他说。

我实在一点头绪也没有。

爱情沉入海底，

我们曾经以为会守一生的爱情，最终变成一个我们自己都不愿面对的可笑伤口。

那些在那段感情中被伤害的人，你们一定在笑吧。

你们伤了心，我们也没得到幸福。

失去的不再重来，只是那么多的对不起，我该说给谁听？

分手以后，放眼整个学校，或许那是已是“视觉系”当道，

我喜欢看那些男生违背这校规，不穿校服招摇过市。

以此为话题，展开幸福而八卦的讨论。

我觉得这是我一而再，再而三碰到的事情。

虽然没有实质的感情在其中，只是过过眼瘾和嘴瘾，不过这不会妨碍言语的热情。

就是在那个时候我喜欢上了L。

关于这个我喜欢了很久的人，我还是忍不住想要提到他。

很早以前就认识了，以至于我忘记了第一次看见他本人是什么时候，楼道里，操场上？

记不清了。

我想应该是个普通无味的初次照面。

因为不在一个班，所以能接触到的时间短得可怜。

因为不在一个班，所以他是我在那可怜的时间里，说话，走路，喝饮料，微笑，奔跑的少年。

其余的尽供我自由想象发挥。

突然之间写不下去了，关于他，我有太多太多想要说的。暂时按下不表。

偌大的悲哀，一场盛装的演出，我们留下了什么？

最后的最后，一切快乐、悲伤、愤恨都沉淀以后，谁为谁牵挂。

如今想起自己年少是那未经尘世沾染的青涩眼神，悲伤就溢满心怀。

我难过我后悔。可是生活不是游戏，

就算我恨不得自杀了以后重新来过，也是徒劳。

我们每个人生下来就不能回头。

想想，你从你妈肚子里出来能回头么！！

你出来了就回不去了！！

我们可以转身，但不必回头。

即使有一天，发现自己错了，也应该转身，大步朝着对的方向去，而不是一直回头怨自己错了。

回忆，当它融入已知的时光时，意义才开始变得重大。